Esse é o ponto final

É, o último texto - ou não- escrever é uma das coisas que mais gosto, mais ultimamente não tenho tido tempo e nem muita ideia do que escrever, percebi que meus textos andavam repetitivos e um pouco cansativos, depressão demais, drama demais, cansei de tudo isso!

Também não sei se isso aqui tem tanta importância... 

Esse não vai ser o último texto dessa pessoa que vos escreve,  vou continuar escrevendo e guardando as coisas por meio de palavras, mas vou guardar pra mim, comigo!

Isso não é realmente um ponto final, é só uma pausa por um tempo 

 indeterminado, quando sentir vontade de compartilhar ou "desabafar" com uma tela em branco e pessoas desconhecidas eu o faço novamente, mais por enquanto... vou ficando por aqui, até um dia, quem sabe, talvez...

Obrigada por deixarem eu compartilhar meus devaneios com vocês. Ponto.

Isso é sobre eu e você

Isso é sobre eu e você, sobre aquele recreio do dia 29 de setembro e então, o primeiro beijo. Sobre conversas de madrugadas, encontros escondidos e beijos atrás da escola.

Sobre duas criaturas que cresceram e amadureceram que mudaram tudo e ao mesmo tempo nada, sobre saúdade, tristeza e dor. Sobre amor!

Sobre promessas, músicas, frases e coisas que não nos deixavam esquecer, um ano longe e agora um perto. O melhor!

Isso é sobre, brincadeiras, risos, e coisas bobas. Sobre tardes que parecem que se passam em cinco minutos, sobre os melhores recreios, filmes,  conversas, noites mal dormidas e cócegas. Sobre absolutamente nenhuma briga, sobre felicidade, sobre frio na barriga e o melhor abraço. 

Já agradeci por fazer parte da minha vida e tenho que agradecer por  várias outras coisas, mais para começar, obrigada por você ser... você, por me irritar, e principalmente por me fazer feliz - em todos os sentidos - . 

Isso é sobre expectativas, sobre "para sempre", sobre planos e vontades. 

Isso é sobre descobertas e risadas, sobre chegar atrasada, sobre morrer de vergonha, sobre preocupações. Sobre momentos especias e aquela mensagem de "boa noite princesa", sobre medo e entrega. Sobre erros, decepções, perdão e passado. Sobre lembranças, distancia  e agonia. Sobre brigadeiros, capuccinos, e filmes vistos pela metade. 

Sobre frio e calor!

Sobre conversas de travesseiro, olhos nos olhos e caras de bobo. 

Sobre futebol, nenhum titulo da libertadores e apostas perdidas - que devem ser pagas algum dia, quem sabe, talvez - !

Ainda lembro como me sentia idiota demais pra algum dia alguém me notar, e você notou, ficamos amigos, nos beijamos e ai... fomos mais além. 

Lembro de como era bom e ruim ao mesmo tempo fica lembrando cada momento único que eu passei do teu lado enquanto arrumava as coisas na maldita casa nova. 

Era incrível como sempre tinha uma música que me fazia lembrar de você, ainda tem!

Isso é sobre" hmmm's" e arrepios. 

Isso é sobre amizade e cumplicidade, sobre nenhum segredo e muita verdade. 

E agora, um ano, que passou muito rápido, que me fez perceber que tudo estava muito longe de um fim e que tudo que aconteceu fez agente perceber que é de verdade.

Isso é sobre eu e você, sobre o meu e o teu amor, aquele que vai ser para sempre, independente de qualquer coisa, nós não vamos nos esquecer, nós somos para sempre!

I do not know

E ela se perguntou o que fazer, várias vezes, e depois de alguns dias de agonia e incerteza ainda não sabia a resposta. Ninguém, simplesmente, ninguém a entendia e muitos nem ao menos tentavam, inventavam uma história, um porque, um motivo e diziam que era por aquilo que ela estava assim, colocando palavras na sua boca, pensamentos na sua cabeça, e sentimentos no seu coração, na verdade eles apenas tentavam porque nada daquilo existia dentro dela. Tentar enfiar goela a baixo não resolveria o problema, deixa - la sufocada dentro de casa também não. E... aliás, qual era mesmo o problema?

Não querer ouvir, nem entender talvez seja mais fácil, não é?!

E ela, bom ela continuava sufocada, chorando pelos cantos, mais sozinha do que sempre, dramatizando as coisas, procurando soluções para preencher as lacunas, as coisas que faltavam para finalmente tudo estar como deveria estar.

Mais o cansaço começou a tomar conta, cansada - de novo- das pessoas, das coisas, dos lugares, a vontade de fugir de tudo e todos.

O único "problema" de tudo isso era poder ficar apenas alguns minutos a mais com ele, e agora me diz porque tudo tem que ser tão difícil e complicado? Porque não existe um botãozinho  em que agente aperta e passa tudo, assim rápido.

O problema também é que ela cresceu e ninguém percebeu, tudo seria mais simples se ela pudesse caminhar com as próprias pernas e aprender com os erros, e claro que erros já tiveram e muitos, mentiras, omissões, mais se antes as coisas fossem diferentes talvez não precisa de tudo isso. E então o que fazer? Ela ainda não sabe!

E também, quem se importa, esse é só mais um texto depressivo em uma página aleatória na internet que ninguém lê. Só mais uma criatura que não sabe nada da vida e fica desabafando com uma tela de computador e deixando mensagens subliminares que ninguém entende ou se importa ou simplesmente da um alt + f4 . 

Detalhes

Era um domingo, nada para fazer, ninguém para conversar, tudo no mais pleno silencio. Saiu a caminhar, sem rumo nem direção a passos calmos e leves, respirou fundo, sentiu o vento tocar levemente no seu rosto. Notou cada detalhe da rua, tudo o que nunca tinha visto antes na correria dos dias de semana, dos passos rápidos e das olhadas na hora e contagem de minutos atrasados. Notou as cores das casas, as crianças que brincavam, as flores na calçada    da casa da esquina, o barulho de água que vinha do rio que passava atrás da outra rua, sentiu as gotas de chuva tocando e refrescando a sua pele, estava na hora de voltar.

Entrou em casa, o silencio ainda estava lá, entrou no quarto, os livros em cima da cama o som ligado no pause. 

Esperou, esperou e nada aconteceu, a saudade já batia, e o medo de como seria aquela semana que acabara de começar também.

Ligou o som, o solo de guitarra da musica quebrou o silencio e não diminuiu o vazio da casa, mesmo com gente lá dentro, ficar sozinha era inevitável.

Deu um jeito nas coisas, pegou folhas, canetas e se pôs a escrever.

Esvaziou a mente encheu a alma, falou com si mesma o tempo todo, olhou as fotos mais antigas na parede e tudo o que pode sentir foi nostalgia.

Ouviu o barulho da chuva que caia no telhado, abriu a janela e sentiu o cheiro de terra molhada o vento que mais uma vez tocava o seu rosto.

Detalhes que nem sempre são percebidos mais que fazem uma grande diferença nos domingos silenciosos, nas caminhadas sem rumo, e nos textos redigidos num quarto vazio.

O dia internacional...

Poderia começar este post,com uma série de frases feministas - idiotas - e cheias de orgulho sobre o que as mulheres são e fazem e como são superiores ou qualquer coisa do tipo.
 Não, minha intenção não é promover a "guerra dos sexos", e escrever mais um monte de bobagem e coisas com um tanto de petulância e prepotência  que já li por ai! 
O fato é, que nós mulheres/garotas, precisamos dos homens/garotos, assim como eles também precisam de nós!
Somos importantes? Sim, como qualquer outro ser existente na terra. 
Complicadas - e pode esquecer o "perfeitinhas" - e muito complicadas, as vezes nem eu entendo, nenhuma de nós!
E é claro que não gosto de machismo, mas as vezes acho que exageram de mais nesse negocio de "nós somos melhores", isso não existe, ninguém é mais importante do que ninguém!
Somos parte essencial da vida de certas pessoas/homens, sim nós somos, isso é verdade. Alguns não são nada sem sua mãe, esposa, namorada e ai vai, tanto nas tarefas domésticas que ainda hoje são "coisas de mulher" quanto em outras áreas, mais não somos superiores por isso. As mulheres conseguiram seu espaço em uma sociedade patriarcal, no mercado de trabalho, no voto etc e etc... e isso tudo creio que com muita luta. Merecem um dia internacional, mais não podem empinar o nariz e dizer "somos melhores".
É isso... 

Eu me engano

Eu me engano em dizer que eu estou bem, em que não tem nada faltando.

Eu me engano em pensar que a internet vai fazer essa sensação passar, que ela vai ser minha companheira, que vai conseguir me distrair e criar uma companhia enquanto estou em casa.

Porque ainda a internet não lhe  tele-transporta para os lugares que você quer ir, não te aproxima realmente das pessoas e não consegue realmente fazer a saudade passar. 

O tédio não vai passar, e o sono não vai chegar, as coisas não vão mudar, nenhuma fada madrinha vai fazer você conseguir chegar ao baile.

Tomar cerveja na frente do computador escutando com os fones no ultimo volume  aquelas musicas que não ajudam em nada, não vai resolver alguma coisa, ou espantar essa bendita sensação .

E eu vou dormir - tentar - em mais uma madrugada de sábado, depois de horas na frente do computador tentando fugir daquilo que sempre sou em todas as noites... sozinha!

Não, eu não sou viciada em internet, eu só tento preencher o meu tempo com ela, o meu tempo sem ninguém em volta, o meu tempo "dramático", foi a melhor solução, a unica!

Eu me engano em achar que chuveiro e lágrimas são a combinação perfeita.

E eu me engano em pensar que alguém vai se importar com o que eu escrevo.

E porque se importariam?

"É só mais um "blablabla" desses blog's de guria"

E essa é só mais uma noite de sabado com um tédio sem fim.

É isso, sei la, foda - se!

O poderoso drama

Provavelmente já deu para perceber que esta criatura que vos escreve, é um tanto quanto dramática!Acho que isso é mania minha mesmo, de exagerar, se preocupar demais e dramatizar quase tudo.Se algo que me acontece é, muitas vezes, pequeno eu consigo, tenho o dom, de deixar bem maior, principalmente quando escrevo. Na verdade, percebi que consigo escrever bem mais e muito melhor quando as coisas não estão lá muito boas.Mais acho que o meu drama é um pouco diferente, ele é meio que "comigo mesma", cobro, me chateio, e decepciono com a minha própria pessoa!Não queria que fosse assim, e isso na verdade me assusta um pouco e me deixa em uma situação inquietadora . Por que geralmente quando estamos mal, são os períodos mais férteis para algum tipo de coisa? Ou eu estou errada? Sempre que passamos por fases difíceis parece que conseguimos nos "expressar" mais, dizer o que está se passando, o que você esta sentindo em um determinado momento. As vezes acho que são desses momentos que saem a maioria das musicas que nós conhecemos e gostamos. Mais a questão é porque? Porque o drama torna tudo mais "fácil" ?

As respostas para essas perguntas eu ainda não encontrei, mas quero tentar dramatizar menos e viver mais.

É isso...

Deixa, deixa, deixa...

... eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar"  ♫

É, eu preciso!

Já ouvi varias vezes as benditas perguntas, "pra que esse blog?", " porque tu da importância pra isso?" e varias outras.

Simples, eu gosto e preciso escrever. Me faz bem, é como se eu falasse tudo o que tenho vontade e alguém realmente prestasse atenção , ou sei la , me faz bem porque  é um jeito de eu falar o que tenho vontade e "desabafar". Se fico muito tempo sem escrever nada aqui, parece que falta alguma coisa, e vocês não tem noção de como é bom ler os comentários e as @mentions no twitter ! Por isso, comentem e me escrevam sempre ; )
Ultimamente não estou atualizando o blog com frequência, já me cobraram isso, mais prometo que vou tentar fazer !
Afinal, pra mim esse espaço que tenho pra dizer o que penso, passo e acho da vida é muito importante.
Vou continuar escrevendo, o que e quando me der na telha... e a única coisa que espero é que  
não me questionem mais por isso!
É isso...

Do not look back

Nem tudo é como você quer

Nem tudo pode ser perfeito

Pode ser fácil se você

Ver o mundo de outro jeito

Se o que é errado ficou certo

As coisas são como elas são

Se a inteligência ficou cega

De tanta informação

Se não faz sentido, discorde comigo

Não é nada demais, são águas passadas

Escolha uma estrada

E não olhe, não olhe prá trás

Você quer encontrar a solução

Sem ter nenhum problema

Insistir em se preocupar demais

Cada escolha é um dilema

Como sempre estou

Mais do seu lado que você

Siga em frente em linha reta

E não procure o que perder

Se não faz sentido, discorde comigo

Não é nada demais, são águas passadas

Escolha uma estrada

E não olhe, não olhe prá trás

Capital inicial - Não olha para trás

Eu to cansada

  Eu to cansada! Cansada das pessoas quererem me dizer o que devo ou não devo fazer, cansada desses cuidados, dessa superproteção, sei bem como me cuidar ou pelo menos acho que sei, mais quero ter que aprender sozinha. Eu fico muito grata pelo preocupação, obrigada, mais preferiria muito, se me deixassem "solta" sabe.

"vai lá garota cresça, aprenda por si só"

Sei que devo satisfações, mais nem sempre quero as dar, nem sempre acho que seja realmente necessário, 

E se  não estiver afim, e se eu não quiser estudar hoje? E se eu quiser ficar no computar até as três da manha e me ferrar para acordar no outro dia? As consequências não vão ser minhas? Então, me deixa viver poxa!

Talvez eu esteja errada em pensar assim, talvez eu não esteja dando valor as pessoas que se preocupam comigo, mais eu só queria ser um pouco "mais minha" e poder mandar em mim realmente.

"Não aguento esses cuidados se me fiscalizam fico malcriada, depois infeliz e, finalmente, viro meu coração do avesso para que o lado mau fique de fora e o bom para dentro, e continuo tentando encontrar a maneira de ser como desejo ser, como poderia ser, se…se não houvesse mais ninguém vivo nesse mundo."                               O diário de Anne Franke

Acho que é isso, sei lá...

E de repente... terceirão

O ano mal começou, minha vida anda relativamente agitada , e só agora fui me tocar que esse é o último ano na escola, uau, ainda nem sei direito o que vou fazer da minha vida depois disso e confesso que algumas coisas que me aguardam, do tipo, ENEM, vestibular, simulados, testes, provas, trabalhos, me deixam com um tanto de medinho.

E aquela promessa de "ano que vem vou estudar mais", terá que ser obrigatoriamente cumprida. Estudar, estudar, estudar...

Ao mesmo tempo, tem as coisas boas, amigos , viagens, formatura, etc...

Pretendo aproveitar tudo ao máximo, porque é aquela velha história, "agente só da valor quando perde", hoje em dia nós podemos reclamar da escola, mais tenho quase certeza vamos sentir saudade dela!

Mais, dedicação, responsabilidade, estudo e interesse é que quero cobrar de mim mesma, "cresça garota", e você?

Escrever, escrever...

A algum tempo em que venho pensando em deixar de ser um pouco egoísta e deixar que outras pessoas também escrevessem aqui. O problema era, quem?

Não tinha certeza de quem escolher e convidar e se a pessoa teria um real interesse e se alguém daria alguma importância  para essa pagina na internet que hoje já faz parte de mim.

Pois bem, conversando com um velho amigo a alguns minutos atrás, decidimos que ele escreveria e eu postaria.

Não faço a mínima idéia do que ele vai falar e nem de como escreve, e to adorando não saber.

O nome dele é Leonardo Weigmann, o conheci quando tinha nove anos, e acabamos nos tornando mais amigos nos últimos tempos.

Seja bem vindo Leo, vai se muito massa ter você por aqui.

É isso, quem sabe daqui a algum tempo mais alguém venha digitar seus devaneios.

A culpa é dele

Meu mundo mudo e nunca mais vai ser o mesmo e a culpa é toda dele. A culpa é dele por minhas pernas ficarem bambas, por eu sentir um frio na barriga toda vez que me olha nos olhos e diz que me ama. Quando fico meio aérea em qualquer outro lugar menos no que eu estou, quando fico horas e horas escutando a mesma música, e não faço mais nada, a culpa é dele. Se não presto atenção nas aulas e acabo não aprendendo nada, é porque estou pensando, lembrando e imaginando momentos com ele, é porque eu quero estar com ele, é porque eu não vivo sem ele. Se chego tarde em casa a culpa é dele. Se não durmo direito a culpa é dele. Quando meu coração dispara a culpa é dele, quando eu sorrio a culpa é dele, quando me sinto a criatura mais feliz do mundo a culpa é dele. Se esse amor que sinto aqui dentro de mim me faz muito bem, mudou a minha vida, o meu mundo, meu modo de pensar e de agir, me faz feliz, completa. Se cada sorriso, olhar, abraço, beijo, se tornam cada vez mais inesquecíveis, me fazem sentir bem, me fazem continuar, faz esse amor aumentar cada vez mais, se eu preciso dele, se eu não me vejo sem ele, a culpa é toda dele e tá acabado!

Me faz continuar

Olhos abertos, uma espiada na janela, o sol estava brilhando lá fora convidando para levantar e aproveitar essa coisa sem noção que chamo de vida.
Convite recusado, tinha acordado mais cansada do que quando fui dormir.
Tonturas, dores de cabeça e mínimas disposições se apossaram do meu corpo. Voltar a dormir... ótima idéia. Isso tudo se não tivesse acontecido a perca total de sono. Levantar, olhar no espelho uma puta cara de sono,  lavar o rosto, escovar os dentes, trocar de roupa, arrumar o cabelo...
Cansada, muito cansada, do que? Tinha acabado de levantar!
O que eu queria mesmo era dormir, apagar, sumir, desaparecer, entrar em coma - e poder voltar quando quiser, é claro -. E porque?
Bom o porque, nem eu sei, as coisas não estavam nenhum um pouco ruins, mais ao mesmo tempo nada animadoras. 
TPM? Longe disso!
Bipoloridade? Talvez!
E mais uma vez, a vontade de pular tudo para poder viver o que viria depois. Não sei se quero "descansar" por realmente estar cansada, ou se quero simplesmente desistir, ficar "offline" por um tempo. 
Ao mesmo tempo, várias coisas me encorajam e me fazem levantar todos os dias, arrumar minha cara de sono e aproveitar o sol lá fora que me convida a viver. E talvez seja isso que me faça estar aqui,  acordada, digitando textos, "desabafando", com pessoas que talvez nunca vou ver na vida. Me sinto bem assim!
Coisas, pessoas, expectativas, me fazem continuar!

- Sabe que eu te amo ne?

- Será?

- Sim!

- Eu não te amo!
- Não?!
- Não, eu não só te amo, eu sou doido, doido por ti!!

Férias

Haaaaaaaaaaaaa as férias...
Eu particularmente não via a hora desse período chegar - acho que todo mundo não via -, não aguentava mais, escola, professores, trabalhos, provas pesquisas, enxesão de saco!
Estava com muita expectativa para "os dias de folga" esperava que fossem os mais férteis para os meus post's.
E até agora, NADA, telas em branco me deixam com uma agonia imensa -  ja falei o quanto me da agonia? - , dias chuvosos, nada para fazer, dor de cabeças, tonturas, acordar mais cansada do que foi dormir. #Shit !
Eu sei que ainda tenho muuuitos dias de "folga", e que ainda pode acontecer muitas coisas - vai acontecer -, só que eu esperava muito mais das minhas férias!
E no fim das contas nem sei porque to postando isso,  talvez seja porque tenho que "falar" com alguém, ou... sei lá , tava sentindo falta de escreve alguma coisa aqui!
É isso, prometo que quando minha mente ficar mais fértil e com menos dor de cabeça, venho postar algo decente.

Coisas que fiz

Eu já fiz tanta coisa sabe... tanta coisa mesmo. Coisas que hoje me arrependo e coisas que tinham que ser feitas mesmo!!

Eu já tive dias tão felizes e noites muito tristes, já me queimei brincando com vela, já tomei banho de chuva, já conversei com o espelho, já tive sonhos malucos - eu ainda tenho, cada vez piores -, já fiquei acordada só pra poder ver o sol nascendo, já tive muito medo, já tremi de nervoso, já fiquei calada querendo dizer um monte de coisa, já fiz muitas coisas para os meus amigos - faço até hoje, e não me arrependo - , já fiz cosquinha na barriga de uma amiga só para ela para de chorar, já dei o meu ombro para um amigo, já ignorei pessoas, já tive amigos imaginários, já falei sozinha - eu ainda falo -, já passou pela minha cabeça que talvez eu seja louca por isso!

Já fiz alguém chorar, já chorei por alguém, já dei risada até a barriga doer, já fiquei muito tempo fazendo absolutamente nada com as amigas e tenho certeza que esses são os melhores momentos que passo com elas, já aprendi muito com os meus erros, já paguei muito mico, já me arrependi do que fiz e mais ainda do que não fiz.

Já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado, inchado, terrível, já amei muito - eu amo -, já senti saudade... eu sinto!!

Já tive vontade de morrer, me esconde, fugir, já pensei que era para sempre mais era um para sempre pela metade, já pensei que era impossível deixar de gostar, já provei e odiei, já provei e amei. Já quis que passasse logo para poder viver o que vem depois - eu sempre quero isso - , já chorei sentada no chão do banheiro, já morri de amor mais renasci pra poder ver o sorriso de alguém especial. Já pensei que o tempo não ia passar nunca, já pensei que estava certa mais estava muito errada, Já tive medo do escuro, já guardei segredos, já fiz confissões inesperadas em um quarto escuro para as paredes, já coloquei o rosto no travesseiro para gritar e ninguém ouvir , já lembrei de uma pessoa quando senti o cheiro dela, já tive sensações que algumas coisas já tinham acontecido, já me senti sozinha mesmo estando com um monte de gente em minha volta, já olhei a cidade de cima e mesmo assim ainda não encontrei meu lugar, já chorei e dei muita risada sem saber direito o porque, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já fiquei bastante tempo olhando para o mar sem pensar em nada - adoro fazer isso- , já tive vontade de voltar no tempo, já confiei em pessoas que não podia, já dei valor só quando perdi, já pensei que o meu mundo tinha acabado e percebi que era só o começo. Já quis certas pessoas sumissem ou simplesmente desaparecessem, já briguei por coisas bobas, já fiz coisas bobas, já me imaginei dentro de um filme, já fugi de casa para sempre e voltei no outro instante, já fiquei em vários lugares mesmo não estando lá, já senti muita raiva.

Mais a vida a mesmo assim, agente sempre passa por um monte de coisa e sempre lembra delas com nostalgia. As vezes damos graças a Deus por já terem passado, ou faríamos tudo para poder voltar no tempo e viver de novo. Por isso vale a pena lembrar aquela coisa do "viva cada momento como se fosse o último". Com todas essas coisas que fiz aprendi que sempre tem um lado bom em tudo, agente só precisa querer enxergar, porque a felicidade está nos olhos de quem sabe ver!!

É isso...

By: Naty Schmidt

I need you

E hoje, ela o viu. Aqueles olhos verdes, barba quase sempre mal feita e um sorriso incrivelmente bem feito, perfeito, no rosto. Percebeu então o quanto precisava ter ele perto dela, cada vez mais. Não importava o que viesse acontecer, ou o que tivesse acontecido, ela simplesmente queria ficar com ele todo tempo possível. Ela ainda lembra como se fosse hoje o dia em que o conheceu, foi num dia comum em uma aula comum, muito antes de ele a conhecer. E depois... depois de tudo, poder ver aqueles olhos de novo, sentir o perfume, o gosto, era algo completamente inesperado, mas estava acontecendo. Ela podia acordar todas as manhas e gritar com a absoluta certeza, “eu sou feliz”, simplesmente por poder ter ele de volta.

Ela, bom... ela sou eu, e eu preciso dele.

By: Naty Schmidt

Sem sono

São duas e meia da manha, não consigo dormir! To sentada no chão do meu quarto escutando "chovendo corações pela cidade" do Tequila baby, com trilhões de coisas passando pela minha cabeça.

Sem sono e nada pra fazer, resolvi escrever, pensei em escrever sobre varias coisas, mas resolvi escrever do que se passa nesse momento. Estava fazendo uma "retrospectiva" do meu ano, ja que estamos em novembro e 2011 já esta por vir.

Lembrando de mim lá no começo do ano, fiquei extremamente de cara, com tudo o que aconteceu na minha vida.

Muita coisa mudo, em mim e a minha volta, as coisas mais inacreditáveis acabaram acontecendo, tive muitas mudanças, de lugar, por fora e por dentro. Conheci pessoas e coisas novas mudei meu jeito de pensar sobre algumas coisas, tive dias inesquecíveis com pessoas que eu amo muito, voltei para onde eu nunca deveria ter saido e graças Deus tudo ficou bem.

E percebi que a vida é absolutamente imprevisível!!

Ainda bem, né!?!!

By: Naty Schmidt

Angústia

“Chamamos de angústia a sensação psicológica, caracterizada por "abafamento", insegurança falta de humor, ressentimento e dor”. Fonte: Wikipédia

Eu diria que são litros de lágrimas sem sentido e sem hora para começar. Um nó na garganta, cara de choro e lágrimas e mais lágrimas escorrendo pelo rosto sem nenhum motivo exato.É um pouco de tudo misturado, talvez seja a saudade de certas coisas e pessoas, ou porque nada do que se estava esperando esteja dando certo, e tudo tem andado meio complicado, não conseguir seguir os seus próprios conselhos é frustrante. Não conseguir falar com as pessoas que à fazem bem é difícil deixa a vida meio sem graça – o msn nunca é o mesmo - . Tentar se refazer a cada manha, estampar um sorriso no rosto e dizer "está tudo bem" não da mais certo, a noite chega e nada muda.

Dias e mais dias com uma tela em branco, nem uma palavra para escrever, nada. Choro, cara enfiada no travesseiro, sono e um despertar no mesmo estado. Nada tinha um verdadeiro sentido, escrever estava fazendo mal, remoer e remexer em coisas trancafiadas lá dentro de mim causava um desanimo.E mais uma vez sentido vontade de pular uma parte da historia para poder viver o que vem depois.Angústia, talvez, resume tudo isso.

Começar a se sentir mais útil para si é o melhor a fazer, tentar tirar o vazio de dentro e não mexer em coisas esquecidas, seguir em frente. "Sempre tem um lado bom em tudo, nós só precisamos querer enchergar" esse é o meu conselho, vou segui - lo. Bom pelo menos agora a tela não esta mais em branco!

By: Naty Schmidt