Cleptomaníaca de corações

Ela sempre foi condenada por não ter medo de viver,  dizem que ela não se importa com mais nada além dela.

Já buscou o amor a algum tempo atrás, acreditou que fosse de verdade e descobriu que não era, então decidiu sair em busca outra vez e até agora não encontrou, mas  já  não se preocupa tanto com isso , sai  e se diverte, sem receio, sem medo de errar.

 Anda por ai, com os fones no ouvido  e livros de baixo do braço e se veste do jeito que quer, sem satisfações a ninguém apenas a ela mesma. É daquelas que sobe em cima da mesa para dançar e não tem medo do que podem dizer, digam o que quiser. 

Ela sempre ri de si mesma e é mais durona do que muitos pensam, isso funciona para ela, e é assim que de pouco em pouco ela conquista e decepciona todos a quem já se apaixonou, mas não era esse o curso que as coisas deveriam tomar, afinal, a paixão dela dura o tempo necessário para se divertir, rir, abraçar e dar adeus. 

 A verdade é que todo dia pela manhã ela mistura um pouco de frieza e diversão em um copo d'água bem cheio, bebe tudo e sai  por ai para viver e aproveitar.

Tropeço

Lembro do dia em que tropecei em você, era inverno, estava com pressa e a procura de um café quente nós nos esbarramos e toda aquela minha papelada importante foi para todos os lados da rua. Lembro também que em alguma noite sem sono antes de te encontrar, tinha pedido a Deus que algo aparecesse e fizesse com que minha rotina mudasse, e lá estava você. De barba por fazer e cabelo meio despenteado bem na minha frente.

Você tomou café comigo e eu esqueci da pressa e deixei as borboletas crescerem aqui no meu estômago.

O tempo passou, e nós não eramos namorados, só estávamos juntos quase todo o tempo. 

Eu gostava do seu jeito de rir e de me fazer rir, e de ficar confuso com o jeito que eu falava da vida. Você disse que estaria sempre aqui e eu, bom, eu acreditei. 

Não sei se foi errado o que fizemos um com o outro, nem sei ao certo o que foi que fizemos, agente só vivia. Ma o que você fez me doeu e sei que doeu em você também, eu só não esperava ver você andando por ai sem mim. Você foi sim o que me fez mudar, e agora eu acredito naquilo que você disse, que não sabia amar.

 As borboletas foram afogadas e foi bem melhor assim, o que agente viveu vale bem mais do que um tipo de nomenclatura que  insistem em querer colocar quando duas pessoas vivem momentos juntos. Vê se qualquer dia aparece, pra nós dois ficar de papo por ai, tomando café e rindo um do outro.Você foi o melhor tropeço  que me aconteceu!

Eu que não amo você

Pode me culpar com poucas palavras, jogar frases no vento e depois virar as costas como se nós não fossemos nada. Pode dizer que sempre foi você  que renunciou o fim e que sempre eu que vinha com essa ideia louca do que podia ser ou não ser. Pode me deixar, e ir viver. Vai, segue o teu rumo, dá a volta por cima, e vive sem ter que interpretar cada coisa que eu falo, você não queria viver assim não e?  Afinal nós dois não fazíamos mais sentido  e já não era nada recíproco, eu é que não amava mais você. Será?

 Mais depois vem me contar, como é viver sem a pessoa que parou de te amar, me conta a falta que você sente das tardes sem rumo certo, me diz que sente falta de toda a mentira que eu contei para nós dois. Agora você é o cara que sorri pela manhã e chora antes de dormir dizendo para si que fez a coisa certa.

E enquanto você ilude suas meninas e me vê em quase tudo, eu sou a pessoa que não te ama mais.

Essa cara não é você

Eu quero um cara que me entenda completamente, que preste atenção em todas as letras de músicas que eu escuto e que tire fotos infinitas comigo. Que goste de praia tanto quanto eu e ame sair sem rumo e nem programação. Que não conte cada minuto no relógio e que não se importe se eu chegar atrasada. Que perceba o meu novo perfume e como os meu cabelos mudaram de cor. Um cara que saiba comprar presentes para mim sem medo de errar, que saiba fazer brigadeiro e que mande flores em um dia qualquer. Que aceite minha forma de ver a vida e não se importe se eu vivo mais no mundo da lua do que no real, que entenda quando minhas desculpas forem sinceras e não se deixe enrolar nas minhas maldades. Que apoie minhas decisões, que entenda minhas crises de sensibilidade e minhas estupidez em dias ruins. E por fim, um cara que saiba respeitar o meu tempo de solidão.

 E agora vamos ser sinceros, esse cara talvez não seja você. E quer saber? Eu não me importo!

Agora sei o que escolhi

Olha só que merda, eu ainda lembro de você quando olho pro rotulo daquela cerveja. Eu já tinha decido não lembrar, tentar engolir as outras pessoas que cruzam no meu caminho. Acreditar que ainda se tem muita coisa pra viver. Sabe to cansada das pessoas, do chá das cinco e de todas as frescuras dessa cidade, do meu dia que agora tem só cinco horas e esse trânsito que não é mais compreensível. Sei que não tenho do que reclamar porque sempre foi aqui em que eu queria estar, mais impossível como você consegue estar em todas as coisas que eu vejo. Eu quis me dividir, mais não consegui dosar e acabo que o peso do lado de cá tá sendo demais para que eu consiga carregar. E ver  você vivendo, enquanto eu estou lotada de mim e da sua falta, da um pouco raiva. Percebi que tudo o que eu sempre queria, na verdade não é o que eu quero. Merda de novo. Não tenho mais paciência pra nada aqui, e nem pra pensar em que fazer. Eu só queria que você soubesse que eu lembro de você quando me atrapalho com alguma coisa, e ai eu imagino como seria se você estivesse aqui , qual ia ser a piada  e depois volto para o lugar em que estou e percebo que é verdade aquilo que eu não quero admitir , o erro na minha escolha.

I do not know

E ela se perguntou o que fazer, várias vezes, e depois de alguns dias de agonia e incerteza ainda não sabia a resposta. Ninguém, simplesmente, ninguém a entendia e muitos nem ao menos tentavam, inventavam uma história, um porque, um motivo e diziam que era por aquilo que ela estava assim, colocando palavras na sua boca, pensamentos na sua cabeça, e sentimentos no seu coração, na verdade eles apenas tentavam porque nada daquilo existia dentro dela. Tentar enfiar goela a baixo não resolveria o problema, deixa - la sufocada dentro de casa também não. E... aliás, qual era mesmo o problema?

Não querer ouvir, nem entender talvez seja mais fácil, não é?!

E ela, bom ela continuava sufocada, chorando pelos cantos, mais sozinha do que sempre, dramatizando as coisas, procurando soluções para preencher as lacunas, as coisas que faltavam para finalmente tudo estar como deveria estar.

Mais o cansaço começou a tomar conta, cansada - de novo- das pessoas, das coisas, dos lugares, a vontade de fugir de tudo e todos.

O único "problema" de tudo isso era poder ficar apenas alguns minutos a mais com ele, e agora me diz porque tudo tem que ser tão difícil e complicado? Porque não existe um botãozinho  em que agente aperta e passa tudo, assim rápido.

O problema também é que ela cresceu e ninguém percebeu, tudo seria mais simples se ela pudesse caminhar com as próprias pernas e aprender com os erros, e claro que erros já tiveram e muitos, mentiras, omissões, mais se antes as coisas fossem diferentes talvez não precisa de tudo isso. E então o que fazer? Ela ainda não sabe!

E também, quem se importa, esse é só mais um texto depressivo em uma página aleatória na internet que ninguém lê. Só mais uma criatura que não sabe nada da vida e fica desabafando com uma tela de computador e deixando mensagens subliminares que ninguém entende ou se importa ou simplesmente da um alt + f4 . 

Sobre confusão, fim e recomeço!

É inevitável que as vezes na vida nós tenhamos que aprender obrigatoriamente a lidar com certas situações, que nem sempre gostaríamos, mais temos.

Aprender que o pra sempre, quase sempre acaba e de repente somos surpreendidas por um provável fim. O problema é, não querer o fim e ao mesmo tempo precisar dele, confuso não é? 

Sim e muito. Confusão, bagunça, desespero e medo do incerto, uma semana interminável e uma agonia gigantesca.

Tomar uma decisão ou deixar as coisas acontecerem, um final definitivo, um pra sempre pela metade, uma continuação.... um recomeço!

A coisa mais importante ainda estava vivo e presente nela, amor.

Litros de lágrimas depois de perceber que teria a opção : fim. 

Olhos vermelhos, rosto amassado e travesseiro encharcado , um pouco mais de confusão e dor,  mais um dia que não passa, agua contida que corre e celular que não toca.

Queria sumir, desaparecer, entrar em coma e não ter que fazer nada, não tomar decisão nenhuma, não dar resposta nenhuma e não ter que pensar no que se deve ou não fazer.

Tentar pensar em um lado bom e não conseguir ver nada de bom , mais ter a quase certeza que talvez  mais tarde consiga ver. Não demorou muito e vida mais uma vez mostrou o lado bom de alguma coisa, a lição aprendida, as coisas teriam que mudar!

Ninguém é perfeito e todo mundo comete erros, as vezes sem nem perceber, e mudam sem perceber, pra melhor ou pior. Recomeçar, procurar não errar, nem mentir ou omitir e ai poder seguir em frente em busca do felizes para sempre.

It's over

Arranque a última folha do seu caderno é, bem aquela que tem o nome dele e os corações, aquela musica que você não escutava algum tempo por ser lenta e chata começara a fazer sentido, ou melhor, todas as musicas com qualquer letra lenta e chata fará sentido.
Afogue as borboletas que existiam no seu estômago, aquelas que a algum tempo atrás davam aquele friozinho na barriga. Não use nenhum tipo de maquiagem , será apenas mais um desperdício quando as lágrimas deixarem apenas borrões e riscos pretos no seu rosto.
Escreva tudo o que quiser e onde quiser, sinta se a vontade para descrever tudo o que sente em uma folha em branco para si mesma daqui a alguns tempos. Tente refrear as lágrimas na frente dele, de um sorriso lindo e diga "ola", sentir raiva/ódio será absolutamente normal mais fazer com que isso seja a unica coisa dentro de você será totalmente inútil.
Chore tudo o que tiver vontade, depois disso, seque as lágrimas, lembre dos momentos bons com nostalgia e nunca se arrependa de nada.
Seja forte, sim forte, levante a cabeça, e diga "sempre tem um lado bom em tudo".
Delete as ultimas memórias da sua mente e todas as suas esperanças e ilusões, as coisas são bem melhores quando simplesmente acontecem e nos surpreendem, não crie expectativas de qualquer coisa que seja.
Sorria, o mundo não acabara no próximo dia, e você ainda tem muito pela frente, novas chances e oportunidades de várias coisas. Pense nas coisas proveitosas e perceba que você apenas viveu, e agora...
Seguira em frente!

Um sonho...

(...)

Meu coração não pode esconder, que eu, chorei.

Para ter você perto de mim e poder te dizer, que eu

sempre te amei, um sonho

que Deus realizou.

O nosso amor veio do céu, onde não há imperfeição

meu coração gritando diz

que eu te amo.

E o medo...

O medo de perder, para a possível distância, para as possíveis pessoas, para os possíveis acontecimentos.

Ela tinha a completa certeza que era para sempre, e vai ser pra sempre. Tudo aquilo com certeza não era em vão, o tempo juntos, o tempo que passavam tentando recuperar o tempo perdido, as risadas, as brincadeiras, os "eu te amo" falados baixinho ao pé do ouvido.

O gosto, cheiro, o abraço.

Podia ficar longe de tudo, e tudo era muita coisa.

Era impossível deixar de ver, de estar junto. 

O cheiro dele já estava nas roupas dela, e as roupas dela estavam no chão.

Se sentindo a garota mais segura do mundo ao lado dele, e é diferente de tudo, sim é diferente de tudo aquilo que as outras pessoas acham que se chama amor.

É verdadeiro.

Então, não poderia ser menor que o medo, se as coisas iriam mudar completamente e o amor perduraria mesmo assim, tudo teria de ser enfrentado de frente.

E mais uma vez, tentando pular toda essa parte para poder viver o que viria depois, o medo teria que ser diminuído e enfrentado.

A vida não poderia mais uma vez, simplesmente, separar as coisas, as pessoas.

Não de novo, não dessa vez

...

Detalhes

Era um domingo, nada para fazer, ninguém para conversar, tudo no mais pleno silencio. Saiu a caminhar, sem rumo nem direção a passos calmos e leves, respirou fundo, sentiu o vento tocar levemente no seu rosto. Notou cada detalhe da rua, tudo o que nunca tinha visto antes na correria dos dias de semana, dos passos rápidos e das olhadas na hora e contagem de minutos atrasados. Notou as cores das casas, as crianças que brincavam, as flores na calçada    da casa da esquina, o barulho de água que vinha do rio que passava atrás da outra rua, sentiu as gotas de chuva tocando e refrescando a sua pele, estava na hora de voltar.

Entrou em casa, o silencio ainda estava lá, entrou no quarto, os livros em cima da cama o som ligado no pause. 

Esperou, esperou e nada aconteceu, a saudade já batia, e o medo de como seria aquela semana que acabara de começar também.

Ligou o som, o solo de guitarra da musica quebrou o silencio e não diminuiu o vazio da casa, mesmo com gente lá dentro, ficar sozinha era inevitável.

Deu um jeito nas coisas, pegou folhas, canetas e se pôs a escrever.

Esvaziou a mente encheu a alma, falou com si mesma o tempo todo, olhou as fotos mais antigas na parede e tudo o que pode sentir foi nostalgia.

Ouviu o barulho da chuva que caia no telhado, abriu a janela e sentiu o cheiro de terra molhada o vento que mais uma vez tocava o seu rosto.

Detalhes que nem sempre são percebidos mais que fazem uma grande diferença nos domingos silenciosos, nas caminhadas sem rumo, e nos textos redigidos num quarto vazio.

Eu me engano

Eu me engano em dizer que eu estou bem, em que não tem nada faltando.

Eu me engano em pensar que a internet vai fazer essa sensação passar, que ela vai ser minha companheira, que vai conseguir me distrair e criar uma companhia enquanto estou em casa.

Porque ainda a internet não lhe  tele-transporta para os lugares que você quer ir, não te aproxima realmente das pessoas e não consegue realmente fazer a saudade passar. 

O tédio não vai passar, e o sono não vai chegar, as coisas não vão mudar, nenhuma fada madrinha vai fazer você conseguir chegar ao baile.

Tomar cerveja na frente do computador escutando com os fones no ultimo volume  aquelas musicas que não ajudam em nada, não vai resolver alguma coisa, ou espantar essa bendita sensação .

E eu vou dormir - tentar - em mais uma madrugada de sábado, depois de horas na frente do computador tentando fugir daquilo que sempre sou em todas as noites... sozinha!

Não, eu não sou viciada em internet, eu só tento preencher o meu tempo com ela, o meu tempo sem ninguém em volta, o meu tempo "dramático", foi a melhor solução, a unica!

Eu me engano em achar que chuveiro e lágrimas são a combinação perfeita.

E eu me engano em pensar que alguém vai se importar com o que eu escrevo.

E porque se importariam?

"É só mais um "blablabla" desses blog's de guria"

E essa é só mais uma noite de sabado com um tédio sem fim.

É isso, sei la, foda - se!

Eu to cansada

  Eu to cansada! Cansada das pessoas quererem me dizer o que devo ou não devo fazer, cansada desses cuidados, dessa superproteção, sei bem como me cuidar ou pelo menos acho que sei, mais quero ter que aprender sozinha. Eu fico muito grata pelo preocupação, obrigada, mais preferiria muito, se me deixassem "solta" sabe.

"vai lá garota cresça, aprenda por si só"

Sei que devo satisfações, mais nem sempre quero as dar, nem sempre acho que seja realmente necessário, 

E se  não estiver afim, e se eu não quiser estudar hoje? E se eu quiser ficar no computar até as três da manha e me ferrar para acordar no outro dia? As consequências não vão ser minhas? Então, me deixa viver poxa!

Talvez eu esteja errada em pensar assim, talvez eu não esteja dando valor as pessoas que se preocupam comigo, mais eu só queria ser um pouco "mais minha" e poder mandar em mim realmente.

"Não aguento esses cuidados se me fiscalizam fico malcriada, depois infeliz e, finalmente, viro meu coração do avesso para que o lado mau fique de fora e o bom para dentro, e continuo tentando encontrar a maneira de ser como desejo ser, como poderia ser, se…se não houvesse mais ninguém vivo nesse mundo."                               O diário de Anne Franke

Acho que é isso, sei lá...

Boys don't cry

Garotos se importam... garotos se preocupam!Garotos se sentem mal por não poder ajudar um amigo...e no final acabam dando um jeito!!!Garotos tem sentimentos!!!Garotos ficam mal por sentirem que não servem e não são capazes de fazer nada... por duvidarem que possam algum dia se sentir completamente felizes...e procuram não deixarem isso evidente, pra não chatear os amigos com os próprios problemas...mas garotos adorariam se seus amigos realmente se importassem!!!Garotos se sentem como um pouco de merda pisada na rua por não serem capazes de orgulhar seus pais...Garotos as vezes se encontram sozinhos em uma fria madrugada de quarta feira, com frio e sem ter pra onde ir...sem nem conseguirem imaginar a quem chamar...então garotos sentem um vazio do tamanho de sua tristeza em seu peito.Garotos desejam voltar no tempo para corrigir seus erros, que marcarão pra sempre suas vidas, pois talvez nunca tenham a oportunidade de pedir desculpas...Garotos sentem raiva por ela querer que ele seja menos louco, quando a loucura é tudo que lhe resta!!!Garotos odeiam certas garotas...mas garotos as amam demais para revelar-lhes isso...mas garotos passarão a vida sem entender o que realmente aconteceu...porque a poeira nunca baixou...quanto tempo leva “um tempo”?!?!?Garotos adorariam se garotas dissessem  o quanto se sentiriam pequenas sem ele por perto...Garotos não entendem porque ela tem que ser a namorada dele... garotos acabam se encurralando em uma ilha deserta onde ninguém pode ouvi-los, e chegam lá por conta própria...e quando tentam berrar por socorro ninguém pode ouvir...quando mandam sinais de luz e fogo...ninguém parece se importar...garotos terminam a noite fedendo a cerveja, ouvindo música nos seus fones, e desabafando sua tristeza para uma folha em branco do Word,que não passa de um estranho... mas quem se importa?!??!afinal...garotos não choram.

By: Leonardo Weigmann

1...2...3...

...Então ele vai ser amigo dela...e continuar “sofrendo” calado e sozinho...ouvindo músicas, vendo filmes e novelas q ñ vão ajudar nem um pouco a sua estima.

Até o dia em que ele ficar com uma outra garota...e continuar ficando (coisa de semanas), mas então ele vai pensar : “agora é minha vez!vou aproveitar”...e decide ñ ficar mais com a garota, q era perfeita,demais até, para ele, mas ele nem percebeu, ele simplesmente caiu na pressão d ter q ficar com muitas garotas...ele vai perceber que cometeu um erro: ñ foi nem um pouco como ele pensou que seria sem ela. Ele se arrepende e, claro, se sente apaixonado pela garota 2!

Esse sentimento só vai passar quando ele começar com a garota 3, com a qual terá seu primeiro namoro...e o primeiro par d chifres!!!!Dai em diante vai apenas se desiludir no amor...sem nunca entender “pq?!?!?!”

Hoje...ele não acredita mais no amor...nem quer acreditar, pois na ultima experiência que teve com ele, descobriu q o amor poderia ter o jogado contra seus melhores amigos...

E agora, ele é aquele cara que não quer nada muito serio com a garotinha apaixonada por ele...

Ele tem um emprego...uma carro...família...amigos...e sua banda...aos quais vai dedicar td seu tempo agora...

E a culpa toda é da garota 1, que jogou o buquê no chão? Da escola!!! Não podia ser em algum lugar que ele ñ fosse ver?!?!?

Não...ela fez apenas uma simples participação especial...sem perceber...

By: Leonardo Weigmann

Saudades antecipadas

Tempos difícieis estão por vir...

E talvez, já estejão por aqui, ou eu simplesmente tenho o dom de dramatizar tudo. Mais não da , eu ainda não aprendi a sentir saudade. E difícil, complicado, estressante, solitário, sei la...

E os sintomas já estão aparecendo, eu tenho que dormir sabe, tenho coisas para fazer no outro dia, eu não posso ficar acordada apenas pensando, pensando em como vai ser, o que eu vou fazer. Olhar o calendário e ver que os dias estão apenas passando e a maldita data esta chegando. Chegar em casa no final do sábado e perceber que o dia foi tão rápido, e ai querer voltar e ver, e beijar, e abraçar...

E o pior é que eu ainda não sei o que eu vou fazer para aguentar, eu apenas sei que vou esperar e espero que passe rápido.

Só isso!

A culpa é dele

Meu mundo mudo e nunca mais vai ser o mesmo e a culpa é toda dele. A culpa é dele por minhas pernas ficarem bambas, por eu sentir um frio na barriga toda vez que me olha nos olhos e diz que me ama. Quando fico meio aérea em qualquer outro lugar menos no que eu estou, quando fico horas e horas escutando a mesma música, e não faço mais nada, a culpa é dele. Se não presto atenção nas aulas e acabo não aprendendo nada, é porque estou pensando, lembrando e imaginando momentos com ele, é porque eu quero estar com ele, é porque eu não vivo sem ele. Se chego tarde em casa a culpa é dele. Se não durmo direito a culpa é dele. Quando meu coração dispara a culpa é dele, quando eu sorrio a culpa é dele, quando me sinto a criatura mais feliz do mundo a culpa é dele. Se esse amor que sinto aqui dentro de mim me faz muito bem, mudou a minha vida, o meu mundo, meu modo de pensar e de agir, me faz feliz, completa. Se cada sorriso, olhar, abraço, beijo, se tornam cada vez mais inesquecíveis, me fazem sentir bem, me fazem continuar, faz esse amor aumentar cada vez mais, se eu preciso dele, se eu não me vejo sem ele, a culpa é toda dele e tá acabado!

Me faz continuar

Olhos abertos, uma espiada na janela, o sol estava brilhando lá fora convidando para levantar e aproveitar essa coisa sem noção que chamo de vida.
Convite recusado, tinha acordado mais cansada do que quando fui dormir.
Tonturas, dores de cabeça e mínimas disposições se apossaram do meu corpo. Voltar a dormir... ótima idéia. Isso tudo se não tivesse acontecido a perca total de sono. Levantar, olhar no espelho uma puta cara de sono,  lavar o rosto, escovar os dentes, trocar de roupa, arrumar o cabelo...
Cansada, muito cansada, do que? Tinha acabado de levantar!
O que eu queria mesmo era dormir, apagar, sumir, desaparecer, entrar em coma - e poder voltar quando quiser, é claro -. E porque?
Bom o porque, nem eu sei, as coisas não estavam nenhum um pouco ruins, mais ao mesmo tempo nada animadoras. 
TPM? Longe disso!
Bipoloridade? Talvez!
E mais uma vez, a vontade de pular tudo para poder viver o que viria depois. Não sei se quero "descansar" por realmente estar cansada, ou se quero simplesmente desistir, ficar "offline" por um tempo. 
Ao mesmo tempo, várias coisas me encorajam e me fazem levantar todos os dias, arrumar minha cara de sono e aproveitar o sol lá fora que me convida a viver. E talvez seja isso que me faça estar aqui,  acordada, digitando textos, "desabafando", com pessoas que talvez nunca vou ver na vida. Me sinto bem assim!
Coisas, pessoas, expectativas, me fazem continuar!

I need you

E hoje, ela o viu. Aqueles olhos verdes, barba quase sempre mal feita e um sorriso incrivelmente bem feito, perfeito, no rosto. Percebeu então o quanto precisava ter ele perto dela, cada vez mais. Não importava o que viesse acontecer, ou o que tivesse acontecido, ela simplesmente queria ficar com ele todo tempo possível. Ela ainda lembra como se fosse hoje o dia em que o conheceu, foi num dia comum em uma aula comum, muito antes de ele a conhecer. E depois... depois de tudo, poder ver aqueles olhos de novo, sentir o perfume, o gosto, era algo completamente inesperado, mas estava acontecendo. Ela podia acordar todas as manhas e gritar com a absoluta certeza, “eu sou feliz”, simplesmente por poder ter ele de volta.

Ela, bom... ela sou eu, e eu preciso dele.

By: Naty Schmidt

Angústia

“Chamamos de angústia a sensação psicológica, caracterizada por "abafamento", insegurança falta de humor, ressentimento e dor”. Fonte: Wikipédia

Eu diria que são litros de lágrimas sem sentido e sem hora para começar. Um nó na garganta, cara de choro e lágrimas e mais lágrimas escorrendo pelo rosto sem nenhum motivo exato.É um pouco de tudo misturado, talvez seja a saudade de certas coisas e pessoas, ou porque nada do que se estava esperando esteja dando certo, e tudo tem andado meio complicado, não conseguir seguir os seus próprios conselhos é frustrante. Não conseguir falar com as pessoas que à fazem bem é difícil deixa a vida meio sem graça – o msn nunca é o mesmo - . Tentar se refazer a cada manha, estampar um sorriso no rosto e dizer "está tudo bem" não da mais certo, a noite chega e nada muda.

Dias e mais dias com uma tela em branco, nem uma palavra para escrever, nada. Choro, cara enfiada no travesseiro, sono e um despertar no mesmo estado. Nada tinha um verdadeiro sentido, escrever estava fazendo mal, remoer e remexer em coisas trancafiadas lá dentro de mim causava um desanimo.E mais uma vez sentido vontade de pular uma parte da historia para poder viver o que vem depois.Angústia, talvez, resume tudo isso.

Começar a se sentir mais útil para si é o melhor a fazer, tentar tirar o vazio de dentro e não mexer em coisas esquecidas, seguir em frente. "Sempre tem um lado bom em tudo, nós só precisamos querer enchergar" esse é o meu conselho, vou segui - lo. Bom pelo menos agora a tela não esta mais em branco!

By: Naty Schmidt